CHARCOT OU LE JEU DU MIKADO

Quand on s’occupe d’une personne atteinte de la maladie de Charcot, c’est juste un jeu de patience, de dextérité et de stratégie, du matin au retour au lit.

Il faut savoir vous zenifiez pour ne pas vous jeter sur moi et m arracher les yeux à chaque fois qu’un membre de mon corps se met à trembler et fasse tomber ce que vous avez déjà eu tant de mal à installer… quelques fois, ça me fait mourir de rire, mais d’autres fois, quand la fatigue se fait sentir, je pourrais tout simplement… vous anéantir !

Lorsqu’on me mets au fauteuil roulant par exemple, et que mes fesses sont trop à droite, ma tête penche à gauche, alors ma Petiote me tire par le pantalon afin que mon popotin glisse un petit peu à gauche. Mais non, c’est de trop !  Mon cerveau retombe à droite quand mes jambes glissent vers le bas et que je suis pas loin du trépas. Il faut alors me pencher en avant pour pouvoir choper mon fessiers et le glisser sur mon dossier. Enfin, je suis bien installée.

Quand de nouvelles auxiliaires de vie arrivent et qu’en plus, je baragouine des sons bizarres, elles me rangeraient bien dans un placard. Heureusement, certaines s’accrochent et me décrochent du cintre où les premières m’ont accrochées pour affiner mes positions et rendre plus humain ce corps retords qui se désarticule au moindre pet de virgule.

Le top c’est la mise au lit : tout commence par me poster dans mon plumard avec le soulève malade. Il faut savoir bien viser pour ne pas coincer mes menottes au niveau de la culotte, puis l’atterrissage doit respecter certaines bases : pas trop haut sinon je m'encastre dans la tête de lit, pas trop bas sinon mes pieds dépassent au niveau des draps et quand monte le dossier, mon menton touche mes petons, et c’est tout le transfert qu’il faut refaire.

Quant à l’oreiller, c’est le défi de la journée ! Pour toutes les nouvelles, et même pour les anciennes, c’est un tour de magie qui me permet de passer une bonne nuit.

Après avoir discuté avec pas mal de Sla’gueurs et Sla’gueuses, nous sommes tombés d’accords que c’était LA mission impossible que seuls les irréductibles auxiliaires de vie savaient gérer avec minutie. Il faut dire qu’il faut le mettre en avant pour pouvoir déglutir et ne pas mourir étouffée à petit feu, la bavouille coulant de la bouille dans les cheveux !

Il faut lever le dossier en faisant attention de pas faire glisser le fessier le long du matelas, faire gonfler l’oreiller avec serviettes et coussinets, et ne pas s’affoler lorsque la ventilation non invasive fait bouger le tout, surtout si la main « délicate » est celle de votre époux… C’est une amorce au divorce !!!!