LA-SOI-FÉE ET SES NOUVELLES AVS À FORMER

Quand on a besoin d’une auxiliaire de vie pour l’aide au repas ou une toilette intime, c’est déjà pas si facile à trouver tant ce métier est peu valorisé, mais lorsque l’on est tétraplégique et muette, la formation de ces perles revient presque à me faire pousser la chansonnette avec mon handicap de la luette !!

Petits exemples réitérés par mes dernières formées :

Les transferts : Alors  là, c’est le plus compliqué à faire entrer dans la tête de nos protégées. Faire attention à la tête qui, sinon retombe aussi sec ; faire attention aux mains et aux bras qui pendouillent lamentablement le long des maigres cuissots et qui ont tendance à ressembler à deux couilles de taureau ; Faire attention aux couleurs des sangles qui vous maintiennent en position assise ou allongée, et vous fait,  en cas d’erreurs, ressembler à un poulet étriqué et emballé dans son paquet cellophané.

Le brossage des dents : Celui-là est le plus tordant et le plus mordant.  Vous devez guider avec la langue paralysée ce qu’il reste à viser.  Avec la brosse à dents électrique l’auxiliaire de vie doit tournoyer de canines à molaires et sans douleur, ce qui vous donne l’impression de boulotter un marteau piqueur !

Les repas : L'éppreuve à réussir si vous voulez vous occuper d’une grande handicapée. Il faut couper menu et bien saucer votre cuillerée. Évitez d’ouvrir la bouche en même temps que moi, ça me fait marrer et pose alors des problèmes de déglutition qui pourrait me mettre au fond d’un trou où il n’y a rien becqueter du tout !!!   La cuillère est souvent levée comme lorsqu’on donne à manger à un bébé, ce qui me colle tous les aliments au palais et me donne envie de gerber…. Attention, danger !   

Les couchers : L’école de patiente  pour avoir une Assoiffée prête à somnoler. Il faudra éviter de se ronger les ongles des pieds pendant que vous m’apprêter à me coucher. Cela prend un temps record car il faut tout bien positionner pour mon corps retors : le moindre faux pli et il me faudra réveiller mon Terrien Préféré. Il faut placer mes menottes sur mon bidon sans oublier de déplacer mon bassin légèrement à droite pour éviter les appuis douloureux qui  me font meugler comme une dératée !

Les coussins anti escarres doivent être à leurs places avant le check-final où enfin l’auxiliaire part avec le moral.

Bref, la maladie de Charcot demande des compétences à outrance, et ce n’est pas la trachéotomie qui rend les choses plus simples, mais si vous aimer ce gros boulot, je vous promets des fous rires à gogos, et je vous tirerai bien allègrement mon chapeau ! !

Un gros bisou à ma nouvelle recrue, la « Miss Hopla » de ma tribu. Avec son accent alsacien à couper au couteau, elle assure aussi bien que les anciens numéros !  

 P. S :  Merci beaucoup à mon ami Pone, qui m'a autorisé à utiliser sa photo pour mon article             (euh...... C'est pas la première photo !!)